Странная особенность организма влюбляться в неведомое, недополученное. Тянет нас к тому, что не является нашим. При чём это самое «наше» – на разных этапах жизни и циклов отношений, разное. От одного мы добиваемся свидания, от другого поцелуя, от третьего секса, от четвёртого преданности. Наверное, этап влюблённости приходит на том, обо что споткнулись. Нет, я не хочу осквернить светлое и святое. Я как раз о том, сколько мы себе придумываем этого святого.
Вот она, зима! Для кого радость сноуборда и глинтвейна, для кого камин с любимой большой собакой, для кого снеговики, а для кого мечта о солнечных летних днях.
Что бы мы не думали, мы её переживаем, долго, морозно и мечтательно. Сколько бы мы не мечтали о теплоте весны, ничто так не греет как зимние объятия. Разогревшись глинтвейном, ты, в лёгком опьянении специями и дурманящей пенкой, вспоминания его взгляд, прикованный к твоим губам, не упустишь момента упасть в мягкий сугроб.
Никакое летнее небо не даст тебе того манящего возбуждения, как множество пушистых снежинок, уносящих тебя куда-то туда, высоко, к тем далёким холодным звёздам. И ты, с глупой счастливой улыбкой на лице, вдруг видишь его силуэт, защищающий тебя от роя снежинок, направляющихся оттаять на твоём носу.
Теперь этот нос принадлежит только ему, как и всё, что есть в тебе, на тебе, для тебя. Разве ты ещё помнишь о зиме и холоде? Ты наслаждаешься близостью, ты осознаёшь, что лишь эта близость способна вас согреть, и тело и душу, может на момент, но способна.
Вот он очередной, долгожданный, новый. Почему мы каждый год в декабре начинаем ожидание чего-то нового? Неужели так недовольны старым, имеющимся? «С новым счастьем!» – разве может быть счастье новым или старым, да и вообще, если человек счастлив, зачем ему новое счастье?
Одно знаю наверняка, каждый декабрь мы, даже скептически глядя на предстоящие гулянья, где-то подсознательно чего-то ждём, порой вполне неосознанно. И это замечательно, важно верить и ждать. Может Чуда. А может и не зря?! Что оно такое. Это Чудо? Что-то не ожидаемое, но страстно желаемое. Я на днях попала в записки к Деду Морозу. Смешной проект в Интернет, люди просто писали, чтобы они хотели получить в следующем году. На сколько же характеризуют человека его желания!
Не так давно одна моя подруга искала способ развеять страхи её маленького сына. Банальная ситуация из далёкого детства: «Я боюсь. Там Бабай». Я пыталась помочь, осознав и объяснив, чего же он боится и пришла к выводу, что боится он того, чего не знает. Нечто неведомое. Потом вспоминала свои страхи, уже взрослые и, якобы, осознанные. Опять пришла к страхам перед неизвестным. Задумалась о мужчинах, моделировала ситуации, старалась осознать и пропустить через себя их страхи и опять же наткнулась на неопределённость, неизведанность. Теперь попроще.
Не видишь, просто слышишь, но уже рисуешь мысленно то, что хочешь увидеть. Тоскуешь, скучаешь: «хоть бы голос услышать!». Голос передаёт всё: настроение, искренность, желание, душу, отношение. Ты лежишь дома, укутавшись в одеяло, свернувшись калачиком и тебе может быть хорошо или плохо. Хорошо – ты слышишь Его голос, плохо – ты хочешь слышать Его голос. Ты мечтаешь или плачешь, наслаждаешься или тоскуешь, но достаточно первой предпосылки телефона к звонку и ты встрепенулась в ожидании. Тот ли это голос?! Что принесёт следующая минута, обыденное разочарование или трепетность твоей души.
Онанизм – как много в этом слове… Извините, слова слегка ворованные. Сижу, смотрю на себя в зеркало и вижу изменения. Не только внешне. Мы существа примитивные и безумно эгоистичные. Каждый из нас, не важно, девочка или мальчик, смотрим в зеркало, чистим зубки, как-то причёсываемся, одеваемся, поправляемся и что мы хотим увидеть в отображении стекла? Мы хотим нравиться себе? Фигня, самообман и очередное враньё. Лично я, идя по улицам, не вижу, как я выгляжу, всё это позёрство для восприятия тебя другими. Точнее образ, который я построила, стоя перед зеркалом две или тридцать две минуты.
Что-то меня на серьёзные темы потянуло. Семья, дети – это продолжение любви и страсти или что-то отдельное, не особо зависимое?! На сколько важен прагматический расчет при создании новой ячейки общества? Звучит жестко, но, по сути, ведь жизнь наша вся в динамике, планах, проектах, календарях и напоминаниях. Эти же планирования переносятся и на свидания, секс. Следствием секса являются дети и семья. Хорошо когда это в паре, независимо от первого «действия».
Странная вещь – Любовь. Хотя то, о чём сейчас пишу, даже не уверена, что именно так называется. Может пора придумать новое слово. Ты можешь жить без человека, спокойно дышишь и общаешься с другими мужчинами. Вас даже не связывают отношения, ни в настоящем, ни в прошлом. Ты не ждёшь этих отношений в будущем. Что-то было, но под это «что-то» тоже пора придумать новое слово. Это не «отношения» в стандартном понимании нашего социума. Какие-то обрывки страсти и мыслей, какие-то может даже надежды и фантазии, которые разбивались о трезвость реалий.
В общем ладно, это всё на доработку определений. Так вот, живёшь отдельно, не грузишься мыслями об этом Ком-то и, в какой-то абсолютно неподходящий момент (например, в преддверии оргазма), ты вспоминаешь о нём. Ни лицо, ни ситуацию, а ощущения. Ты понимаешь, что всё это не то, и, независимо от того чего между вами нет, есть вот это самое ощущение. Может даже раз в полгода, но оно есть и никуда не испаряется. С каждым очередным мужчиной ты живёшь чем-то новым, а потом, в очередном преддверии оргазма, вспоминаешь это ощущение. И приходит точечная тоска. Она уйдёт после сигареты или глотка коньяка, но она напоминает тебе, что ты живёшь, и, почему-то не здесь, а в том самом ощущении. И подсознательно, не замечая этого, веришь, что это ощущение повторится. Здесь сейчас или где-то в будущем с тем самым прошлым.
Вот так вот живёшь и не задумываешься особо о том, что жизнь-то проходит! Тратим время на нервы, депрессии, разборки, плохое настроение, вместо того, чтобы наслаждаться. Встречаем человека, который вполне может подойти, как минимум для каких-то промежуточных потребностей, и начинаем думать, выпендриваться. А можно ведь просто насладиться. Можно просто выпить рюмку коньяка, не нагружая голову мыслями о работе или смыслами жизни. Просто отдохнуть и хоть на миг осознать, что всё это и есть жизнь. Эта рюмка коньяка сейчас, твоё плохое настроение с утра, твой несостоявшийся секс вчерашней ночью и планы на какое-то будущее, которого может и не быть, потому что не тебе решать будет ли оно, будущее. Перебрав мысленно события хотя бы двух прошедших недель выбрать то, что не принесло реального наслаждения. Убрать это. А пустоту заполнить наслаждением от жизни.
